Barbara-idades (v 0.2)

Siempre me he considerado una mujer valiente, quizás sea, vanidoso por mi parte, pero es así, tengo muchos defectos, y yo los conozco mejor que nadie, pero nunca, nunca me he considerado, ni me he sentido una cobarde... Siempre he alardeado de ir por la vida, con la cabeza alta, pisando fuerte y con decisión, siempre he tenido claro que la vida hay que vivirla con sus cosas buenas y con sus cosas malas... Para mi, la vida es una sucesión de elecciones personales, a veces nos equivocamos y otras acertamos de lleno, y como decia mi abuela : "Si eres hombre para apostar, debes ser hombre para pagar" , por lo que siempre que la vida me ha puesto en una encricijada, he decidido tomar uno de los caminos, siendo consciente de que tanto buenas como malas, iba a tener que aceptar las consecuencias de mi elección... Y nunca me he arrepentido de las elecciones que he tomado en mi vida, porque tanto equivocadas como acertadas todos esas elecciones forman parte de mi, de la persona que

Ya me he hecho la analitica de sangre y orina, tambien la placa de torax y el electrocardiograma, ahora a esperar pacientemente, si eso es posible, o por lo menos lo mejor que pueda, a que llegue el 17 y vea al anestesista, y despues a esperar la fecha de la operación, aún sigo preguntandome como seré capaz de mantener la cordura durante la espera... Quisiera cerrar los ojos y que todo haya acabado cuando vuelva abrirlos, el miedo, el nudi en el estómago, la ansiedad, la tristeza... Hoy, simplemente me siento vacía

Pues eso, que no tenía yo suficiente con tener un alien creciendo en mi tiroides (en realidad ya no tengo el lóbulo derecho de la tiroides, el alien se lo ha comido), tampoco bastaba con que los antitiroideos que me tomo desde mediados de agosto esten haciendo estragos con mis riñores, que los mismos antitiroideos hayan acabado totalmente con mi apetito (uno de sus muchisimos efectos secundarios es la anorexia), que este perdiendo peso de forma alarmante, que haya perdido la esencia de mi ser entre un torbellino de hormonas revolucionadas y que me invada una constante tristeza.... Pues como eso no era suficiente hoy el otorrino me ha expuesto a las claras en que consiste la operación, y sobretodo me ha dejado muy clarito que "podría pasarme en el mejor y en peor de los casos", de lo que me pasaría en el peor de los casos, prefiero no hablar ni acordarme siquiera, me acogeré con ganas a la tabla de salvación que el mismo otorrino me ha lanzado al ver mi autentica cara de páni

Es alucinante, si, no tenia ni idea de que hace mas de un mes que no entro en mi blog, que no entro en esta parte de mi alma, no me habia dado cuenta que hace mas de un mes que huyo de todo lo que me haga pensar en mi vida... En este mes he evitado todo contanto con el ordenador, por miedo a estar tentada a vaciar mis miedos y frustraciones en este rincón, casi no he abierto el correo, y cuando lo he hecho ha sido para cerrarlo rapidamente antes de leer siquiera lo correos que habian llegado, creo que solo lo he hecho para comprobar si alguien se habia percatado de mi ausencia.... Hace mas de un mes, que no me siento yo, quizás sea que como dice mi medico, la dosis de la medicacion para tener bajo control al alien no estan bien ajustadas, o quizás sólo sea que necsito no pensar, no sentir, no ser... Hoy he abierto el correo quizás por eso que llaman curiosidad, o simplemente ego (saber que aunque intente huir y desaparecer dejo tras de mi a personas que me hechan de menos), no sé po

Bueno pues si lo confieso soy una seguidora, fan y adicta al Gran Hermano, todos los años espero a que empiece con la misma ilusión, ni que decir tiene que ha habido años, en los que el programa, y sobretodo sus concursante me han decepcionado y defraudado, no me quiero ni acordar del año en que un imbecil llamado Daniel Rubio, que él mismo se apodó como "Dani, el sucio", un tal Javi, y un medio anormal apodado Pulpillo arruinaron su edicción del concurso, y a mi particularmente me era totalmente insufrible ver el programa... Hubo una edicción que me aburrió tanto que practicamente no recuerdo ningun nombre y menos aun el nombre del ganador/a de ese año... Pero por lo general, a mi me encanta Gran Hermano, jamás me he reido tanto con un programa de la tele, como cuando Niki no encontraba "los papeles de la paella" , esa Almudena, Chiki para los amigos, bailando a la camara y diciendo "quien tenga envidia que se muera" (que daria yo por tener un poco de

  Mi hermano el mediano es un enamorado, amante y aspirante a cantautor, asi que desde que era un niño mi madre siempre llevaba en el coche la banda sonora elegida por mi hermano, de poco nos servia al Peque y a mi protestar, el Mediano era, es y será el favorito, el niño bonito, y el preferido de mamá, con lo cual fueramos donde fueramos siempre ibamos con sus cantautores dando la murga... Gracias a esta afición de mi hermano, conocimos a Ismael Serrano con su magnifica Pequeña Criatura , a Tontxu y su Corazón de Mudanza , a Albert Plá y su Lado Salvaje de la vida , Javier Ruibal y su Isla Mujeres , a Antonio Vega y su Chica de Ayer, y por supuesto su amor platónico Joaquín Sabina y toda su discografia, y sobretodo el disco de Javier Krahe, Alberto Pérez y Joaquin Sabina, la Mandrágora ( La tormenta, canción incluida en este disco) ... Debo reconocer, que si no hubiera sido por mi hermano y sus gustos musicales, nunca hubeira conocido, ni oido, ni disfrutado de algunas de las canci

Decía mi abuela, que "Dios no te manda nada que no seas capaz de soportar" pero a veces... sólo a veces la cosa toma tintes insoportables. también decia... "Dios aprieta pero no ahoga" joder a veces sólo a veces, te aprieta hasta dejarte moraito como un lirio y con casi un plamo de lengua fuera de la boca... Hace mucho que no escribo, este último mes lo he pasado como mejor he podido sin querer pensar, intentando tranquilizarme ante la perspectiva de un diagnostico negativo y de una operción inminente, no queria hablar del tema, e he intentado desconectar de todo... Por fin llegó el dia 1 de octubre, y según me dijo la endocrina, el tumor en principio tiene la pinta de ser BENIGNO ... Después de tantos nervios, no sé que pensar, no se que hacer, siento como que me acabo de despertar de un mal sueño y aun tengo el regusto amargo en el paladar, tengo un permanente nudo en la garganta, que casi me impide respirar... Es benigno . Es curioso, el tumor es benigno,

Como ya he dicho un montón de veces yo soy o estoy rellenita  a veces tirando a gordita, la cuestión es que en la pagina Bopki me apunté a un proyecto  para probar y dar a conocer los productos de la gama Vitalinea SatisfAcción , es la primera vez que me apunto a un proyecto, este en particular me llamó mucho la atención, sobre todo porque se trata de productos de Danone y porque son productos que te ayudan a controlar el apetito entre horas (uno de mis grandes problemas), y me han elegido para el proyecto, estoy encantada!! Ayer me llegó el pack a casa, en el venían 12 Vitalinea SatisfAccion (2 pack de cada uno de los tres sabores que tiene la gama, natural edulcorado, fresa y melocotón) y a parte de la guia del proyecto y del manual de investigación de marketing ( no os asusteis, es un pequeño cuestionario sobre lo que le ha parecido a la gente el producto despues de probarlo, yo no soy comercial) también vienen 20 vales de descuento para repartir entre mis amigas y conocidas, y 10

Despúes del sofocón que me llevé hace una semana, ayer el jefe de endocinología, del Centro de Especialidades, dijo que la cita que me habían dado había sido una orden directa del endocrino, y que era una cita urgente, que si no fuera urgente, me la habrían dado para dentro de 6 meses o un año... Así que me volví a casa con la cara de flipada que últimamente me acompaña, sin saber, si eran buenas o malas noticias... Creo que ha sido turuleta la que me dijo que si hubieran algo malo me citarian antes, pero según me dijeron ayer... la cita era lo más urgente que podía ser ya que no había citas para antes, en fin que estoy agotada mentalmente y emocionalmente, con lo cual, intentaré pasar este mes lo mejor que pueda y sin darle muchas vueltas al asunto, porque de todas formas... no puedo hacer nada. Últimamente, no sé que escribir ni sobre que hacerlo, siento que me he vuelto monotematica, y sobre un tema que no me gusta nada, pero es lo que tiene mi blog, escribo lo que siento lo que

 Hace media hora, me han llamado del centro de especialidades, para decirme que ya tienen los resultados de la Gammagrafía, y  para darme cita con el endocrino para el 1 de Octubre a las 10:30 !!! por supuesto me he quedado flipada, y la chica que me ha llamado me ha pedido disculpas y me ha recordado que mi cita era preferente, pero que ella suponía que si los resultados reflejaran algo malo me llamaría directamente la enfermera del endocrino... Todo un consuelo eso de que se supongan las cosas, en fin que mañana iré a Atención al Usuario para ver si puedo conseguir los resultados antes del 1 de octubre, ya que como le he tenido que explicar/recordar a Ojos Negros (que parece ser que tampoco se entera de nada), necesito los resultados para poder pedir cita con el cirujano, que como van las cosas me dará cita para julio del año que viene y como estará de vacaciones me aplazaran la cita para octubre.... Lo siento, pero estoy que echo humo por las orejas, y mañana tendré que pelea

El principio del verano, fue un poco nefasto, mi madre, la niña, Ojos negros, todos tuvieron que pasar por Urgencias, a la niña la dejaron una noche en observación, y Ojos Negros estuvo ingresado una semana y yo, bueno yo con lo del nódulo, y el hipertiroidismo volviendome loca, en julio me hicieron una Gammagrafia, y se suponía que los resultados me los darían a mediados de agosto, pero cuando fui a la consulta del endocrino aun no estaban los resultados, esos que nos dirán si el nódulo es benigno o no, si me tendrán que hacer una punción o no, si me quitaran la mitad de la tiroides o no, los resultados que por fin después de muchos meses de tensión me darán una pista de a que me enfrento... Pero los resultados no estaban, y esa fue la gota que colmó el vaso, ese día fui sola al endocrino, porque el día antes Ojos negros volvió al trabajo después de estar un mes y medio de baja, y como están las cosas como que no veíamos bien que se pidiera el día, así que me fui sola, cuando la en

Ojos Negros y yo no tenemos nada en común, salvo claro está que tenemos una hija preciosa (en eso si coincidimos), que a los dos nos gustaba Perdidos (Lost) y que nos ha defraudado la última temporada de esta serie,  y que por mucho que discutamos o nos enfademos siempre, siempre dormimos en la misma cama... Creo que salvo estas cosas no coincidimos en nada, y cuando digo en nada me refiero a nada de nada, tanto es así que ni siquiera nos ponemos de acuerdo en el día de nuestro aniversario, ni en cuantos años llevamos juntos... Supongo que es verdad en eso de que los polos opuestos se atraen, tanto que incluso es más fuerte que nosotros, hoy según Ojos Negros es nuestro aniversario y según dice hoy hacemos 8 años... No sé si felicitarte o compadecerte mi amor... te amo, aunque no te lo diga!!!!  

Hace unos meses un amigo me dijo que era una petarda (bueno esto me lo dice siempre) que vivía en la prehistoria y que no era posible que aún no tuviera un perfil en el facebook, que era genial, y que todo el mundo que estuviera un poco al día tenía su perfil en el face o en tuenti o en twiter... Pues como yo no quería parecer vieja, ni prehistoria porque lo de petarda no me lo quita nadie, un día me lié la manta a la cabeza y me hice un perfil en el facebook, busqué a mis amigos, a mis hermanos, a un par de conocidos, y les agregué, y entonces empezaron a mandarme invitaciones gente que no conocía y yo empecé a rechazar invitaciones que mi madre siempre me decía que no debía hablar con extraños... Me enviaron un par de invitaciones antiguas compañeras del instituto, a las cuales acepté, porque me hizo ilusión saber de ellas, y entonces creí que empezaría lo bueno, porque hasta entonces, no le estaba yo pillando el gusto a esto del facebook... Pero me equivoqué, salvo un saludo inic

Llevo todo el dia intentando no pensar en ti, hoy quizás me cuesta más trabajo conseguir pensar en otra persona, en cualquier otra cosa, hoy es distinto, hoy mi mente me lleva a ti una y otra vez, sin que pueda remediarlo... Me hubiera gustado llamarte y decirte viejo que ya eres un carcamal, que tu contestaras que soy una bruja mala, reirme, hoy me hubiera gustado levantarme temprano y oir tu voz, tu risa mientras yo me meto contigo, con tus canas, con tu barriga... Hoy me hubiera gustado contarte mis miedos, decirte que me aterra que la prueba de mañana salga mal (aunque el resultado no me lo daran hasta mediados de agosto), hoy me hubiera gustado que me tranquilizaras que me dijeras que esté tranquila, que me dieras un beso y me dijeras que no va a pasar nada... Hoy intento quitarte de mi cabeza, intento sacarte de mi corazón, intento no echarte de menos, pero mi coraza anti-tu hoy parece no servir de nada... Hoy me hubiera gustado poder decirte que te quiero, que te extraño que

Parace que fue ayer cuando escribí un meme tela de largo, y miro la fecha y joder sin darme casi tiempo a respirar ha pasado más de un mes... El día 10 de junio vinieron de visita mi mama y mi hermano pequeño, el dia 14 tuve cita con el endocrino (por fin) y después me miro un tuerto, perdon a todos los tuertos, que puedan estar leyéndome, y que se sientan ofendidos pero es un dicho típico de mi pueblo, que hace referencia a cuando de repente sin comértelo ni bebértelo te viene una rachita de esas en las que si algo puede salir mal te sale peor, bueno que me voy por las ramas, decía que tuve la cita con la endocrina, y me mandó ha hacerme una gamagrafía que me la harán el 27 de este mes, y eso que el volante era preferente, y una analítica de las hormonas, y me dijo que si o si me tenía que operar, lo que tienen que ver es si me quitan sólo el lóbulo donde se encuentra mi amigo el alien, o me lo quitan entero... Pues hasta ahí todo iba bien, hasta que mi madre dos días antes de volve

1. Color de ojos : Negros 2. Color de pelo : Pues depede del tinte que me dé por echarme 3. Altura y peso : 1´69 y los kilos no pienso confensarlos aunque me mateis, coño que estoy gorda!!! 4. Número preferido : pues no tengo numero preferido, pero el 5 no, que lleva premio... 5. Día de la semana : Los sábados, que estamos los tres juntitos y aun nos queda el domingo para disfrutar 6. Melodía de llamada en el móvil : La que más ruido hacia de las que traia el movil. 7. Melodía de SMS :la estandar 8. Usas el móvil como despertador ?: pues si 9. Mascotas : Soy alergica, a los pelos de perro,de gato, de conejos, de hamster, a las plumas de las aves y como los peces me parecen muy sosos, pues no tengo ná 10. Hermano s: Dos, Wi y Aaron 11. Estás enamorada? : Si, aunque no reconoceré que le he dicho... 12. 13 o 12 + 1? Trece  13. Lloraste por amor alguna vez? Si, muchas veces 14. Físico del chico de tus sueños: Me suelo fijar en los chicos morenos, pero el fisico m

Mi bisabualo, siendo un niño viajó con su familia a Venezuela, supongo que huyendo de la miseria de la Italia (más o menos en la época en que la madre de Marco le abandonó y se largó a Buenos Aires) , en busca de un futuro en una tierra virgen y salvaje... Allí creció el italiano rubio como la cerveza de ojos azul cielo y se hizo un mozuelo la mar de guapo y atractivo, y conoció a la bisabuela Luisa, una negra imponente y guapísima, se casaron y tuvieron al abuelo Valentín... Valentín era un mozalbete de 14 años muy guapetón, inteligente, espabilao y muy mujeriego que enamoró a la abuela Bárbara de 23 añazos una negra zumbona preciosa nieta de la hija bastarda de un terrateniente blanco y su esclava negra y se arrejuntaron, de aquel arrejuntamiento nacieron tres bebés el primero y al único que se dignó el abuelo Valentín a darle su apellido fue mi padre... Así tenemos a un mozalbete negro, alto, espigado, inteligente y mujeriego que aprovechando una oportinidad única viaja a España

C omo me gustó robarle el anterior meme a Kobal, hoy que estoy un poco espesa... vuelvo a mangarle este meme, que me ha parecido un poco complicao, porque consiste en responder a las preguntas con una sola palabra, jejeje, a ver si soy capaz ¿Dónde está tu móvil? Cocina ¿Tu cabello? Rizado ¿Tu mamá? Blanca ¿Tu papá?  Negro ¿Tu comida favorita? Lasaña. ¿Tu sueño de anoche? Ninguno. ¿Tu bebida favorita? Cerveza ¿Tu sueño/meta?  Felicidad. ¿En qué habitación estás ahora? Salón. ¿Tu hobby? Leer. ¿Tu miedo? Enfermedad. ¿Qué quieres ser dentro de seis años?  Feliz. ¿Dónde estabas anoche?  Casa. ¿Algo que no eres? Fuerte. ¿Muffins? No. ¿Artículo en tu lista de deseos? Libro. ¿Dónde creciste? Algeciras. ¿La última cosa que hiciste antes de contestar? Fregar. ¿Qué traes puesto?  Ropa. ¿Tu tele? Plateada. ¿Mascotas? No. ¿Tus amigos? Imprescindibles. ¿Tu vida? Locura. ¿Tu humor? Inestable. ¿Extrañas a alguien?  Si. ¿Vehículo?

Llamé a la puerta de S pero ella no contestaba con lo cual empezé a aporrearla, como seguía sin respuesta intenté abrir la puerta, rezando para que no la hubiera cerrado con pestillo, puede abrirla, S estaba dormida, me acerque y empezé a moverla, pero S parecía no reaccionar, después de muchos gritos y de zarandearla con fuerza S abrió los ojos con dificultad... -Joder S que cojones te has tomado coño, que no podía despertarte- -Nada tia dos valerianas, pero es que he caido como un tronco- -Coño pues me has asustado joder- -Bueno y para que querias despertarme?- -Pues porque creo que hay humo en el salón- -Humo?- -Si, humo negro- -Y de donde ha salido el humo?- -Pues no se tia- -Voy a ver...- La sigo desde su habitación, abre la puerta del salón, se para en seco y grita como una loca yo que voy detrás me tropiezo con ella y grito también... -Bárbara, Bárbara, de donde ha salido todo ese humo, tia?- -No sé joder, si por eso te he llamado- En ese momento vemos que el pasillo qu